دو تااصفهانی دراز كشیده بودند یكیشون داشته خمیازه می كشیده اون یكی میگه داداش تا دهنت بازه لطفا این اصغر ما رو هم صدا بزن

================================================

آیا می دانید 90% افرادی که از طرح قرمز ایرانسل استفاده می کنند... از بی خوابی رنج می برند؟

================================================

۱-تركه رفت تعلیم رانندگی رفیقش پرسید چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود ولی مربیه خیلی مذهبی بود . هر طرف من می پیچیدم می گفت یا امام رضا یا ابوالفضل

اصفهانیه میمیره , روی سنگ قبرش می نویسن من مردم ولی مغازه بازه

نگاهت همچون باران است و قلبم همچون كویر... و می دانی كه كویر بدون

باران زنده است... پس برو بمیر

 از اونجا كه شتر در خواب بیند پنبه دانه ،گهی لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظیفه خود دونستم بیدارت كنم آخه داشتی بالشو می خوردی

یه زحمت کوچیک برای شما دوست خوبم که این مطلبو خوندی داشتم اونم به این شکله که توی نظرات بهمون بگی مایل هستین وبلاگ دو بار در هفته آپدیت بشه؟

دومین سوال اینکه اگر شماره اس ام اس برای جوکسرا داشته باشیم ما رو در داشتن جوکهای جدید یاری میکنید یا نه؟

در آخر هم از همه میخوایم فعلا که شماره ای نیست از طریق ایمیل و نظرات جوک های جدیدشون رو به ما برسونن و عرض کنم خدمتتون که کسانی که بتونن مدتی جوک های جدید به ما بدن از طرف تیم دعوت میشن و براشون نام کاربری می سازیم که خودشون به صورت مستقیم بتونن مطالبشون رو روی وبلاگ قرار بدن

      ۱- ترکه به زنش میگه برو مهرتو بزار اجرا خونه بخریم
------------------------------------------------------------
۲- لره هلو میخوره به هسته اش که میرسه میگه دمش گرم گردو هم توشه!
------------------------------------------------------------
۳- به ترکه می گن: بابات به رحمت ایزدی پیوست.
میگه رحمت ایزدی دیگه کیه؟
می گن نه منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت.
میگه دیار باقی دیگه کجاست؟
می گن یعنی دار فانی را وداع گفت.
میگه دار فانی دیگه چجور داریه؟
می گن یعنی رخت از این دنیا بر بست.
میگه منظورتون رو نمی فهمم.
می گن الاغ! بابای خرت مرد
میگه: خر من که بابا نداشت!
---------------------------------------------------------
4- دست دست
.
.
دست ها شله
.
.
.
آهاااااان. بیا
.
.
.
ماشاا... دست دست
.
.
.
(طرح شاد سازیه دانشجویان در نیمه شب های امتحانات)

چگونه جای مناسب برای کارمند جدید را تشخیص دهیم:

۱- ۴۰۰ آجر را در اتاقی بسته بگذار
۲- کارمندان جدید را در اتاقی بگذار و در را ببند
۳- آنها را ترک کن و بعد از ۶ ساعت برگزد

سپس موقعیتها را تجزیه تحلیل کن:

>

>

>

>

>

>

>

>

الف: اگر آنها آجرها را دارند می شمذند آنها را بخش حسابداری بگذار
ب: اگر آنها از نو یعنی برای بار دوم دارند آنها را می شمرند، آنها را در بخش ممیزی بگذار
ج: اگر آنها همه اتاق را با آجرها آشفته کرده اند و به قولی گند زده اند، آنها را در بخش مهندسی
د: اگر آنها آجرها را به طرز فوق العاده ای مرتب کرده اند آنها را در بخش برنامه ریزی بگذار
ه: اگر آنها آجرها را به یکدیگر پرتاب می کنند آنها را در بخش اداری بگذار
و: اگر آنها در حال خوابند، آنها را در بخش حراست بگذار
ز: اگر آنها آجرها را تکه تکه کرده اند آنها را در قسمت فناوری اطلاعات بگذار
ح: اگر آنها بیکار نشسته اند آنها را در قسمت نیروی انسانی بگذار
ط: اگر آنها سعی می کنند آجرها ترکیبهای مختلفی داشته باشند و مدام جستجوی بیشتری می کتتد و هنوز یک آچر هم تکان نداده اند آنها را در قسمت حقوق و دسمزد بگذار
ی: اگر آنها اتاق را ترک کرده اند آنها را در قسمت بازاریابی بگذار
ک: اگر آنها به بیرون پنجره خیره شده اند، آنها را در قسمت برنامه ریزی استراتژیک بگذار
ل: اگر آنها با یکدیگر در حال حرف زدن هستند، بدون هیچ نشانه ای از تکان خوردن آجر ها، به آنها تبریک بگو و آنها را در قسمت مدیریت ارشد قرار بده.

اگه دیدی یه سوسک پشت و رو افتاده و داره دست وپا میزنه فکر نکن زدنش داره به قیافیه ی تو میخنده

*************

یه قورباغه با یه اردک ازدواج میکنه ... اگه گفتی بچشون چی میشه ؟ ... بچه دار نمیشن ... ترو خدا براشون دعا کن ... داره زندگیشون از هم میپاشه !!

*************

تو دنیا هیچی هیچی نداشته باشی مطمئن باش سه چیز همیشه مال تو هست: خدای مهربون، فكرای قشنگ و یه خط ایرانسل

*************

آپدیت امروز مربوط به همکار عزیزمون مهدی جان بود که متاسفانه با خبر شدیم در عزای عزیزشون به سوگ نشسته اند.



از سوی کلیه همکاران جوکسرا مصیبت وارده را به ایشان و خانواده محترمشان تسلیت عرض می نماییم.

۱- اگر یه اصفهانی بهت یه دونه پیامک داد بدون به یادته

اگر دو دونه داد بدون خاطرت رو خیلی می خواد

اگر سه دونه داد بدون که موبایل مال خودش نیست.

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

۲- یه ضرب المثل چینی میگه حرفای دخترا رو باور نکن

.

.

.

.

.

حرفای پسرا رو اصلا گوش نکن!

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

۳- عاموضش علفبای فارصی سد در سد طزمینی ؟ با ما تماس بگیرید ! طمام کلاص حا به ثورط خسوثی می باشد.

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

۴- یک روز بر خانه نشسته بودیم داشتیم تخمه نه می خوردیم یک دف دیدم تیلیفونیم زنگ زد . گوشی را برداشتم گفتم : ها کیسته؟ گفت : ..... اییییی ... مدیر سایت یاهو بیدیم . گفتم : ها چطوری ... خوبی ؟ در سلامتی کامل به سر میبری هااااا ؟ گفت : ها . این یاهو مسینجیر ۸ قدیمی شده . اگه میشه ۹ را زودتر ساخته کن . گفتم : ها باشه ... بعد رفتم پشت کامپیوتر خود نشستم و طراحی کردم و از ویلایت خود با بلوتوث فیریستادمش آمریکا برای بیل گیتس و او هم فروختش به شیرکت یاهو بعد از آنجا نه یک هواپیمان ایسکورت گیریفتم آمدم پیش شما ببینم : حالت چطور است ؟ خوبی در سلامت کامل بسر میبری هووووو

مزیت مذکر بودن :

۱- دختر نیستید.

۲- همیشه خودتون هستید(۱۰۰ مدل آرایش نمی کنید).

۳- فقط شما می تونید رئیس جمهور شوید.

۴- فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید.

۵- برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید.

۶- توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید.

۷- در کمتر از ۱۰ دقیقه می تونید دوش بگیرید.

۸- هر جوری که حال کنید لباس می پوشید.

۹- در کمتر از ۲ دقیقه لباس می پوشید و آماده می شوید.

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

آیا فکر می کنید بی عرضه هستید ؟

فکر می کنید به درد هیچ کاری نمی خورید ؟

فکر می کنید بی مصرف هستید؟

.

.

.

به خدا درست فکر می کنید.

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

تر که میره جبهه فرداش برمیگرده ؛ میگن : پس چرا برگشتی ؟

میگه : ولشون کن بابا پدرسوخته ها به قصد کشت تفنگ بازی می کردند.

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

ترکه قبض برق رو پرداخت نمی کنه برقشون یکطرفه میشه.

یادت باشه دنباله ۳ چیز ندویی : 1ـ اتوبوس ۲ ـ مترو ۳ ـ دختر . حالا چرا؟ چون هر کدومشون برن۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد

۱- ترکه داشته تو مراسم عذاداری زاز زار گریه میکرده بهش میگن تو جزو کدوم خانوادهای میگه من جزو سایر بستگانم.

۲- کانون فرهنگی آموزش اعلام کرد که یانگوم از سال دوم دبیرستان در آزمونهای این موسسه شرکت میکرده.

۳- جملات رمانتیک ویژه پیچوندن

- آرزوی من خوشبختی توست با من باشی یا نباشی فرقی نمیکنه

- خودم هم نمیدونم چیکار میخوام بکنم نمیخوام تو به آتیش من بسوزی

- تو هم خوشگلی هم باهوشی هم زرنگی آدمهای بهتر از من گیرت میاد

- ما مدلهای ذهنیمون با هم فرق میکنه هیچ پروسیجری برای تلفیق این دو مدل نداریم

- تاکید مداوم برروی بر خی جملات دکتر شریعتی : اگر عشق دوام یابد به ابتذال میکشد.

۴- فحش دادن های مدل شهری:

- فکر کردی فقط خودت خری

- خودت گیر عجب آدمای خری افتادی

- از جلو چشمام خفه شو

- صداتو واسه من داد نزن

- کسی با تو زر نزد

- وقتی با من صحبت میکنی دهنتو ببند.

۱- ترکه میره مسجد وقتی میاد بیرون می بینه کفشش نیست. می گه چهار تا حالت داره:

نیومدم

بدون کفش اومدم

اومدم و رفتم

بعدا میام

۲- چقدر اینروزا چاق شدی، می دونی از کجا فهمیدم! چون هر روز جای بیشتری در دلم باز می کنی

۳- دنیا مثل بازی گل یا پوچه

.

.

.

.

.

.

با تو گله

بی تو پوچه

۴- انالله و انا الیه راجعون

فرستنده این پیام از دوریتان جان داد

۱- عجب رسمیه رسم زمونه / پیامك شده كار شبونه / میرن مسیجا / از اونا فقط / هزینه‌هاشون بجا میمونه.

۲- عزیزم تو قندی - عسلی - نباتی نداری من با چای بخورم.

خاطرات یک دانشجوی دم بخت

دوشنبه اول مهر:امروز روز اولی است که من دانشجو شده ام. شماره ی کلاس را از روی برد پیدا کردم. توی کلاس هیچ کس نبود، فقط یک پسر نشسته بود. وقتی پرسیدم «کلاس ادبیات اینجاست؟» خندید و گفت:بله، اما تشکیل نمی شه(!)و دوباره در مقابل تعجبم گفت که یکی دو هفته ی اول که کلاس ها تشکیل نمی شود و خندید.

با اینکه از خندیدنش لجم گرفت، اما فکر کنم او از من خوشش آمده باشد؛ چون پرسید که ترم یکی هستید یا نه. گمانم می خواست سر صحبت را باز کند و بیاید خواستگاری؛ اما شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم زیاد نخندد!

***

دو هفته بعد، سه شنبه:امروز دوباره به دانشگاه رفتم. همان پسر را دیدم از دور به من سلام کرد، من هم جوابش را ندادم. شاید دوباره می خواست از من خواستگاری کند. وارد کلاس که شدم استاد گفت:"دو هفته از کلاس ها گذشته، شما تا حالا کجا بودید؟" یکی از پسرهای کلاس گفت:«لابد ایشان خواب بودن.» من هم اخم کردم. اگر از من خواستگاری کند، هیچ وقت جوابش را نمی دهم چون شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم زیاد طعنه نزند!

***

چهارشنبه:امروز صبح قبل از اینکه به دانشگاه بروم از اصغر آقا بقال سر کوچه کیک و ساندیس گرفتم او هم از من پرسید که دانشگاه چه طور است؟ اما من زیاد جوابش را ندادم. به نظرم می خواست از من خواستگاری کند، اما رویش نشد. اگر چه خواستگاری هم می کرد، من قبول نمی کردم؛ آخر شرط اول من برای ازدواج این است که تحصیلات شوهرم اندازه ی خودم باشد!

***

جمعه:امروز من خانه تنها بودم. تلفن چند بار زنگ زد. گوشی را که برداشتم، پسری گفت: خانم میشه مزاحمتون بشم؟ من هم که فهمیدم منظورش چیست اول از سن و درس و کارش پرسیدم و بعد گفتم که قصد ازدواج دارم، اما نمی دانم چی شد یخ کرد و گفت نه و تلفن را قطع کرد. گمانم باورش نمی شد که قصد ازدواج داشته باشم. شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم خجالتی نباشد!

***

سه هفته بعد شنبه:امروز سرم درد می کرد دانشگاه نرفتم. اصغر آقا بقال هم تمام مدت جلوی مغازه اش نشسته بود، گمانم منتظر من بود. از پنجره دیدمش. این دفعه که به مغازه اش بروم می گویم که قصد ازدواج ندارم تا جوان بیچاره از بلاتکلیفی دربیاید، چون شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم گیر نباشد!

***

سه شنبه:امروز دوباره همان پسره زنگ زد؛ گفت که حالا نباید به فکر ازدواج باشم. گفت که می خواهد با من دوست شود. من هم گفتم تا وقتی که او نخواهد ازدواج کند دیگر جواب تلفنش را نمی دهم، بعد هم گوشی را گذاشتم. فکر کنم داشت امتحانم می‌کرد، ولی شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم به من اعتماد داشته باشد!

***

چهارشنبه:امروز یکی از پسرهای سال بالایی که دیرش شده بود به من تنه زد؛ بعد هم عذرخواهی کرد، من هم بخشیدمش. به نظرم می‌خواست از من خواستگاری کند، چون فهمید من چه همسر مهربان و با گذشتی برایش می‌شوم؛ اما من قبول نمی‌کنم. شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم حواسش جمع باشد و به کسی تنه نزند! 

***

جمعه: امروز تمام مدت خوابیده بودم؛ حتی به تلفن هم جواب ندادم، آخر باید سرحرفم بایستم. گفته بودم که تا قصد ازدواج نداشته باشد جوای تلفنش را نمی دهم. شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم مسئولیت پذیر باشد!

***

دوشنبه:امروز از اصغرآقا بقال 2 تا کیک و ساندیس گرفتم. وقتی گفتم دو تا، بلند پرسید چند تا؟ من هم گفتم دو تا. اخم هایش که تو هم رفت فهمید که غیرتی است. حالا مطمئنم که او نمی تواند شوهر من باشد. چون شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم غیرتی نباشد، چون این کارها قدیمی شده!

***

پنچ شنبه:  امروز دوباره همان پسره تلفن زد و گفت قصد ازدواج ندارد، من هم تلفن را قطع کردم. با او هم ازدواج نمی کنم؛ چون شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم هی مرا امتحان نکند!

***

دوشنبه:  امروز روز بدی بود. همان پسر سال بالایی شیرینی ازدواجش را پخش کرد. خیلی ناراحت شدم گریه هم کردم ولی حتی اگر به پایم هم بیفتد دیگر با او ازدواج نمی کنم. شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم وفادار باشد!

***

شنبه:  امروز یک پسر بچه توی مغازه ی اصغرآقا بقال بود. اول خیال کردم خواهرزاده اش است، اما بچه هه هی بابا بابا می گفت. دوزاریم افتاد که اصغرآقا زن و بچه دارد. خوب شد با او ازدواج نکردم. آخر شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم زن دیگری نداشته باشد!

***

یکشنبه: امروز همان پسری که روز اول دیدمش اومد طرفم. می دانستم که دیر یا زود از من خواستگاری می کند. کمی که من و من کرد، خواست که از طرف او از دوستم "ساناز" خواستگاری کنم و اجازه بگیرم که کمی با او حرف بزند. من هم قبول نکردم. شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم چشم پاک باشد!

***

ترم آخر: امروز هیچ کس از من خواستگاری نکرد. من می دانم می ترشم و آخر سر هم مجبور می شم زن اکبرآقا مکانیک بشوم...

بدون گوشی \ بدون هندزفری \ بدون سیم كارت \ با صدایی شفاف/ الیاس سل

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

آغاز سال تحصیلی جدید بر همه طالبان علم مبارک.

۱- زندگی دو چیز به من آموخت ...... که هر چی فکر میکنم یادم نمیاد.

۲- می خواستم مثل شمع برات بسوزم اما ادیسون نامرد برق رو اختراع کرد.

۳- بزرگترین مشغله فکری کودکان ایران  اینه که چرا داداش کایکو دستمال قدرتشو تو جیب خودش نمیذاشت.

۴- به علت نبودن چرت و پرت برای ارسال پیشاپیش نوروز ۱۳۸۷ را تبریک عرض می کنیم. (انجمن صنفی بیکاران یاهو)