Comida basura

La mayor hamburguesa que se comercializa en el mundo cuesta 350 dólares, pesa 60,78 kilos y se puede comprar en el Mallie's Sports Grill & Bar de Michigan, Estados Unidos.

Ridículos sellos

Todavía faltan casi dos meses hasta Navidad pero algunos dentro del mundo de la chorrada ya empiezan a moverse para no quedarse descolgados a última hora.

Uno de ellos es el correo británico que acaba de mostrar dos de los nuevos sellos postales que pondrá en circulación estas próximas fiestas.

Royal Mail dice que con esta parida -he visto zurullos de mierda con más gracia que pegaría antes en mis cartas y felicitaciones- rompe su tradición ofreciendo, además de imágenes religiosas, sellos con estas otras imágenes seculares abarcando lo que ellos llaman Navidades laicas. Lo que pasa es que, ¿no es una fiesta religiosa cristiana la Navidad? ¿Como que Navidad laica? ¿Existen también los bautizos laicos? ¿Las comuniones laicas? Vaya borregos. Además, que qué mal gusto del dibujante. (Por cierto, si no te gusta la Navidad pues no la celebres y punto. Si eres laico renuncia a tus días de fiesta en el curro y madruga para ir a trabajar. Da ejemplo de laicidez y no toques las narices a los que sí nos gusta.)

Lo que pasa es que aquí estamos en lo de siempre. Los católicos son el mono de feria al que todos pueden acudir para mofarse un rato y faltar el respeto y nunca pasa nada. Suerte tienen estos sellos tan feos y sus diseñadores que toquen un tema cristiano. Así siempre nos ahorramos problemas. Espero con ansia los sellos conmemorativos, yo qué sé, del Ramadán laico mismo. Esperaré sentado porque me temo que tardarán siquiera en esbozarlos (haber si hay suerte y encuentran sus laicos cojones [un poco de valor] por algún sitio de la bragueta.)

La broma del inodoro

Un hombre de 35 años tuvo que ser trasladado este pasado fin de semana a un hospital atascado en un baño público después de que algún graciosillo hijo de mala madre pusiera pegamento en la taza del váter.

El retrete de acero inoxidable fue extraído de un baño público en Brierley Hill, una localidad británica cercana a Birmingham, después de que un equipo de emergencias hubiese intentado infructuosamente liberarlo. Ante la imposible desvinculación de su trasero, no les quedó más remedio a los muchachos que llamar a una ambulancia que trasladó al hombre hasta un centro hospitalario.

Ya en el hospital, sentado todavía en el inodoro, un médico usaba unas sustancias químicas especiales que le liberaron de la embarazosa situación. Un portavoz del servicio de ambulancias que atendió al hombre comentaba que "éste está más avergonzado que otra cosa".

El retrete ha sido ya devuelto nuevamente a los aseos públicos y reinstalado. (Los muchachos ya pueden decir tranquilos: "¡misión cumplida!" mientras un hijo de puta anda suelto por la ciudad con un bote de pegamento dispuesto a usarlo.)

Pasarela

Modelos que deben ser muy feas desfilando con creaciones de la marca Vasellinia en el marco de la Semana de la Moda de Rusia en Moscú.

The Fast and the Furious en las carreteras alemanas

La policía alemana de Bayern anda en busca y captura de un conductor peligroso que vuela por las carreteras del país germano poniendo en riesgo la seguridad de otros automovilistas. En varias ocasiones el imprudente conductor ha sido pillado por las cámaras de tráfico al volante de un potente Audi, pero el problema es que el tipo coloca un muñeco en el asiento del copiloto que impide a la policía ponerle rostro al temerario individuo.

Los agentes sospechan que el conductor bien podría ser inglés, porque el automóvil tiene el volante en el lado derecho, de manera que el muñeco queda colocado en el lado izquierdo, en primer plano para las cámaras policiales.

La policía ha colgado en su página web una de las fotografías del vehículo, en la que parece que quien está conduciendo es el propio muñeco, que se asemeja a uno de los clásicos personajes de Barrio Sésamo.

El apasionante blog de Midori-san

Midori-san es un ejemplar de Midoya Kerii o planta corazón que vive en un café de Kamakura, en Japón, y que gracias a la tecnología desarrollada por la compañía Kayac Ltd. lleva una semana informando a los internautas sobre cómo se siente a través de su blog.

Desarrollado en colaboración con la Universidad de Keio, el sistema que permite al vegetal explicar sus inquietudes más personales comunicándose con el mundo, utiliza sensores de potencia capaz de medir las corrientes bioeléctricas que se trasmiten por la superficie de sus hojas. Esta energía varía respondiendo a cambios en el entorno en que se encuentra la planta, por lo que cualquier cambio en la humedad, la temperatura, las vibraciones o las ondas electromagnéticas influyen en las lecturas. Un algoritmo traduce luego estos datos a frases en japonés, que se publican seguidamente en ese blog repleto de interés y utilidad añadida de Midori.

Hasta el momento, los posts que ha escrito describen sus condiciones físicas, nos explica cuánta luz ha recibido y resume las condiciones meteorológicas que padece. Encima, los internautas pueden proporcionarle luz extra a Midori-san encendiendo de forma remota una lámpara, a lo que la planta responde con un educado "gracias". Impresionante. Pura adrenalina y tensión en la Red de redes. Vamos, te pedes por las trancas con la alegría de la huerta ésta. Después de Google, Myspace y Youtube, estamos con toda seguridad ante el nuevo pelotazo (porque ¿quién no tiene una planta en casa con secretos que contar?).

(P.P.: [Post Post]: Ni siquiera a este blog podemos hacerle sombra. Qué tristeza nuestro sino tan chorra. Le hemos propuesto un intercambio de enlaces a Midori pero nos ha dicho [en japonés] que no valemos ni para abono de su culo.)

La "mofeta", la nueva bomba israelí de apestación masiva

Israel ha encontrado un arma nueva (dicen que eficaz y agresiva aunque parece una mala broma) que la desvinculará para siempre de esa imagen de abuso de la fuerza que parece le atenaza y le sonroja a la hora de llevar a cabo detenciones en Cisjordania.

La nueva gilipollez militar se llama 'Skunk' ("mofeta", en inglés) y desprende el peor olor conocido hasta el momento, una mezcla de carne podrida y calcetines sucios combinada con el hedor de una cloaca que se dispararía como una bomba (fétida, en este caso) por medio de un cañón de agua.

La composición de la "fragancia", imposible de quitar ni con el mejor de los jabones durante días, es completamente orgánica, y no artificial. Incluso se puede beber. Se trata, sin más, de una composición de levadura en polvo y otros ingredientes "secretos" que la policía israelí espera poder comercializar y venderlo a otras fuerzas policiales en el mundo.

Mientras cargan sus fusiles, pistolas, bazokas y lanzaderas de misiles, AlQaeda, Hamas y toda esa patulea terrorista se frota las manos en la frontera y se ríen de su enemigo mientras bromean y se burlan tirándose unos pedos en nombre de Alá. ("Aquí huele a muerto (israelí)", vaticinan.)

Para llorar

Ru Anting, de 56 años, tiene un súper poder: es capaz de controlar las lágrimas de sus ojos y, por ejemplo, puede escribir con ellas sobre una tela.

Descubrió su líquido talento de pequeño, pero sólo empezó a entrenar su habilidad hace diez años y ahora, gracias a la práctica y al duro entrenamiento, ya es capaz de segregar líquido desde sus ojos a más de tres metros de distancia (a esa velocidad, en un par de siglos y con la mejora de la habilidad, seguro que podrá desintegrar de un disparo lacrimal a los extraterrestres invasores cual láser salino -o al menos enternecerlos para que no nos invadan-). Además, se ha convertido en toda una atracción donde quiera que va y ya ha entrado -no podía ser menos- en el registro "DSJNNS", absurdísimo e impronunciable nombre de una especie de versión china de los récord Guinness -pero en rojo y comunista-.

Su extraña habilidad le permite escribir literalmente con los ojos en una sábana, como en la imagen que se acompaña donde dejó su firma sin inmutarse (ni avergonzarse). Bueno, igual le salió un churro y dijo que ésa era su firma. Si al menos pintara unas Meninas.

Vaca loca

Detectado un nuevo caso de vaca loca, pero en esta ocasión se trata de una mujer, Michelle Allen, que, disfrazada de vaca, fue detenida por desórdenes públicos: perseguir niños en un parque temático, bloquear el tráfico, y orinar sobre el auto de un vecino.

Se trata de una mujer de 32 años de edad que le gusta darle bien a la botella -bueno, a sus contenidos de alta graduación (no precisamente de leche)- y que había sido contratada para anunciar una atracción de feria; pero ésta abandonó su ocupación y, ebria, la emprendió contra los más pequeños.

Finalmente, y ya detenida, a la policía de Ohio no le quedó más remedio que realizarle la ficha policial vestida con su disfraz de vaca, porque la vacuna mujer no llevaba nada puesto debajo.

Vieja conocida de los juzgados de este Estado norteamericano, ahora ha sido condenada a un mes de prisión en un corral, digo, en una granja, ay, no, en una cárcel.

60 horas

El ilusionista David Blaine se ha mantenido 60 horas continuadas de chorrada colgado boca abajo en Central Park. Blaine, de 35 años, ha terminado su desafío iniciado este pasado lunes al ser colgado de los talones sobre la pista de hielo de Central Park. (¿El ilusionismo no era hacer desaparecer cosas, efectos ilusorios con apariencia mágica, juegos de manos, trucos,... pero esto?)

En fin. Yo me quedo con éste.

Próximo desafío lanzado desde aquí: ídem pero colgado de los cojones.

Y esta mierda pa qué sirve ¿?

El físico británico Stephen Hawking ha sido el encargado de inaugurar en la Universidad de Cambridge un reloj que algunos consideran el más extraño del mundo. (Y yo, una mierda. ¿A quién creéis?)

El estúpido ingenio no tiene números ni manecillas, pero en su esfera -chapada en oro- hay 60 hendiduras, que se iluminan para indicar la hora. (Bueno, esto último...) Sobre él se desplaza un enorme saltamontes, bautizado como 'cronófago', o 'devorador del tiempo'. Cada paso que da, marca un segundo y sus movimientos generan destellos de luces azules que viajan por la esfera hasta detenerse en la hora exacta. Pero el reloj ¡sólo indica la hora con precisión cada cinco minutos! Durante ese espacio de tiempo, las luces sólo sirven para adornar. (Sinceramente, hasta aquí, menuda payasada. Sigo indagando a ver si realmente este reloj que ni da la hora sirve para algo -yo qué sé, para viajar en el tiempo y que al menos así compense su inutilidad supina- y descubro que...) En la fabricación del reloj, ha trabajado un equipo de ocho ingenieros y artesanos ¡durante cinco años! ¿Ingenieros? ¿Ocho (mentes elegidas)? ¿Cinco años?: ¿Y no han conseguido crear un reloj que dé la hora na más que cada cinco minutos y sufriendo? Espero que al menos no hubiera ninguno suizo. (Lo único que nos falta es que a nuestros científicos e ingenieros les dé también por sumarse al mundo de la chorrada que vemos aquí casi a diario y pete el planeta ya del todo.)

La cosa esta -me niego a llamar reloj a algo semejante- ha costado encima ¡1,8 millones de dólares! (¡¡Y la gente muriéndose de hambre a miles por segundo en el mundo!! Pero esto el reloj no puede saberlo ni marcarlo porque el reloj no sabe ni dónde cojones tiene el sentido.)

Su creador, John Taylor, destacado especialista en la medición del tiempo -bueno, yo lo dudo. Cómo puede ser especialista en la medición del tiempo alguien que no sabe crear con casi 2 millones de dólares de presupuesto un reloj que funcione bien- dice que su intención es fomentar el interés en este ámbito científico. (¿El de los relojes que casi no van?)

Taylor ha diseñado el aparato este como homenaje, afirma, al fabricante de relojes inglés John Harrison, quien resolvió el problema de la longitud en el siglo XVIII. (Pues, menuda chapuza de homenaje. O eso, o se ha burlado de él en su propia tumba o aquél era tan incompetente como éste y no resolvió una mierda.)

Harrison también inventó el escape saltamontes, un pequeño dispositivo interno que libera el engranaje de un reloj cada vez que oscila su péndulo.

Taylor, de 72 años de edad (igual aquí está la explicación: ¡72 años son muchos años! y las mentes se enturbian), dice que su saltamontes también sirve para recordar que "el tiempo es un destructor: cada minuto desaparece algo que uno no puede recuperar jamás". (Eso está claro: ni la hora.)

El inventor le ha regalado el reloj a Corpus Christi, el colegio en que estudió en la década de 1950. Y se han puesto locos de contentos. (Los alumnos no, claro, porque temen que cuando llegue la hora del recreo o de salir nadie se entere y queden ahí: atrapados en el tiempo.) Y en Youtube encontraréis un video que detalla toda esta tontería al segundo y que me lo he mirado de principio a fin a ver si el reloj -que ni sirve para decorar porque funcionando es todavía más feo- hacía algo que mereciera cierta dignidad (hubiera aceptado aquí como digno hasta que hiciera ruidos obscenos grabados: pedos, eructos y demás a cada paso del segundero), pero no: así que me niego a poner semejanta memez de vídeo en este patético blog. Miradlo si queréis pero es todavía más lamentable que la redacción de esta entrada y no aporta nada.

En fin. Conclusión: Anda que no haría yo cosas más interesantes y aprovecharía mucho mejor el tiempo con dos millones de dólares.

Jonathon Sharkey 'El empalador', candidato a La Casa Blanca

Jonathon Sharkey, de 42 años, conocido como "el Empalador", que asegura que "nadie le controla", a diferencia del resto de candidatos a la presidencia estadounidense a los que describe como "marionetas", se describe a sí mismo como un vampiro satánico sanguinario, pero "muy honesto".

Candidato a la presidencia de Estados Unidos, ha prometido hacer regresar las tropas de Irak en el caso de ser elegido; aunque claro, también anuncia que empalará a los terroristas, e incluso a George W. Bush, si llega a la presidencia.

"Hay un rumor que dice que Hillary Clinton es una verdadera bruja, como yo", asegura Jonathon, que también cuenta con su propia película.

Afirma beber sangre humana y admite que recibe amenazas de muerte cada día; si bien han sido otras amenazas, las que él profirió contra el actual presidente Bush, las que le han causado verdaderos problemas: los servicios secretos le han investigado a él y a su mujer, de 19 años, preguntándole por sus deseos de "empalar al presidente".

Al futbolín bajo el agua

La submarinista Christine Dirlewanger jugando al futbolín en una urna llena de agua en Kassel (Alemania). La escuela de submarinismo Delphin intenta conseguir un nuevo récord del mundo en futbolín bajo el agua. Alrededor de 120 personas han participado en esta inmersión en la que una pareja se enfrenta durante tiempos de 30 minutos.

Hay que ser un poquito torpe...

...para que una mujer de 33 años haya conseguido hacerse pasar por una muchachita de 15, matricularse en un instituto y entrar en el equipo de animadoras.

La mujer de la imagen no es la protagonista de la historia real pero sirve para mejor ilustrar lo gilialelados que deben ser en el Ashwaubenon High School para que una estadounidense de 33 años haya sido detenida (¡oh, milagro!) tras ser denunciada por robar la identidad de su hija para ingresar en el instituto y apuntarse al equipo de animadoras.

Wendy Brown ha sido acusada de falsa identidad al conocerse que se matriculó en el Ashwaubenon High School como si fuera su hija de 15 años, que reside en el estado de Nevada con su abuela materna.

La querella dice que Wendy admitió haber mentido sobre su edad porque quería obtener el diploma escolar y participar de las actividades de las cheersleaders porque no pudo disfrutar de eso durante su adolescencia. Además, la mujer ha reconocido que durante el tiempo en que engañó a las autoridades escolares participó de diversas actividades con las otras animadoras, se le dio una llave para un armario donde poder dejar su uniforme (y unos tampones para su primera regla) e, incluso, acudió a una fiesta en la piscina de la entrenadora. Lástima que el cheque de 134 dólares que Wendy dio a ésta para pagar su uniforme resultase no tener fondos porque si no aún estaría disfrutando de su rejuvenecida experiencia vital sin más contratiempo.

Kim Demeny, una empleada de la escuela (que, obviamente, como sus compañeras/os necesita gafas y ser un poco más competente en sus tareas laborales), ha comentado a las autoridades que Wendy parecía muy tímida y que le dijo que no era buena en matemáticas. También llegó a llorar cuando le habló de su traslado desde la escuela Pahrump Valley, en Nevada, pero que se comportaba como una estudiante de secundaria. (¡Ay, dios! Menos mal que sólo quería ser animadora y no organizar una matanza.)
En la querella presentada se afirma que no es la primera vez que esta mujer es denunciada por robar la identidad. (Visto el éxito, no sería de extrañar que ahora se apuntara a un jardín de infancia.)

La ley soy yo

El Consejo General del Poder Judicial (CGPJ), órgano de gobierno de los jueces españoles, imponía por unanimidad ayer miércoles al titular del juzgado de lo Social número 3 de Toledo una multa de 5.000 euros por abuso de autoridad y desconsideración con los funcionarios y otra de 2.500 euros por multar de forma injustificada a su secretario judicial. Y es que este juez acostumbraba a orinar en los lavabos de su despacho con la puerta abierta mientras dictaba resoluciones, y los funcionarios, a quienes trataba "como si no fueran personas", se quejaban de su hedor corporal. No harto con eso, el magistrado solía pronunciar en el juzgado frases como "la ley soy yo" y "aquí se hace lo que digo" e incluso una vez mandó a un funcionario a comprarle una docena de huevos. ¡Con dos cojones! (Eso sí, éste se negó a hacerlo y no tomó represalias. Qué decepción. Se ve que la fuerza la perdía por los podridos poros de su cuerpo.) Y es que la situación llegó a tal extremo que alguna que otra funcionaria decidió colocarse un fular en la boca y nariz para apaciguar el nauseabundo olor que emanaba de este portento de la Justicia con mayúsculas y una de ellas se vio obligada a salir del despacho para vomitar fuera debido a la repulsión que le producía ese ambiente y comportamiento de tan peculiar juez.

Añadir a todo lo contado una profunda halitosis, falta de limpieza en ropas y aseo, hurgarse de manera indecorosa en los pies, oídos o nariz en presencia de sus ayudantes,... Así, nada más llegar el magistrado a su despacho se dirigía con un "¡venga, a darle a la manivela!" al funcionario encargado de copiar el dictado de las sentencias. En un tono autoritario, conminativo, altisonante y a gritos daba órdenes como "¡vengaaaa!, ¡quitaaaa!, ¡cortaaaa!, ¡copiaaaa!, ¡negritaaa!". Ese trabajo se realizaba en su despacho, con una separación mínima, unos ochenta centímetros, entre el juez y el funcionario de turno, por lo que éste se veía forzado a soportar su tremebunda halitosis y mal olor general.

El trato diario también se ve distaba mucho del que se puede considerar mínimamente correcto, habiendo llegado a decir de manera despectiva a una funcionaria que se quejaba por la contaminación del ambiente del despacho por el humo del tabaco, que estaba gorda o que él también querría que le abanicase un negro. Y cuando una funcionaria asmática se quejaba por el frío producido por el aire acondicionado, le espetaba que "peor están los albañiles que tienen que picar".

Las bolsitas de té y la cortina

La artista alemana Renate Schweizer mostrando un recipiente lleno de bolsas de té usadas, en Karlsruhe (Alemania).

Para el año 2015, que coincide con el 300 aniversario de Karlsruhe, Schweizer espera haber reunido 285.000 bolsitas de té, una por cada ciudadano (en verdad, y a día de hoy, son 286.327 habitantes). Y supongo que añadirá alguna de reserva por si quiere hacer la estupidez bien y en el último día hay algún nacimiento: incorporarla en el último suspiro y que realmente sea una por ciudadano. Y es que en este oscuro mundo de la tontería, y aunque chorrada, hay que tenerlo todo estudiado hasta el mínimo detalle si queremos bordar el esperpento. Para ello no escatimará esfuerzos durante los próximos siete años de su vida -en los que no va a hacer nada más- e irá hogar por hogar (con derecho o de intrusa) revolviendo en la basura de cada Karlsruheño: escudriñando. A la caza de la bolsa. ¡Te pillé!

Una vez conseguido el reto, Schweizer hará una cortina gigante con ellas como colofón final, la guinda del pastel, los fuegos artificiales de la fiesta, el punto cúlmine de la gran obra.

¡Qué ocurrencias! Qué bonito to.

El tatuador de cerdos

Wim Delvoye se autodefine como un excéntrico artista belga. Aunque ya será menos. Lo de artista.

Un buen día, se instaló en una granja china, contrató a un pequeño grupo de granjeros y tatuadores, y comenzó a tatuar cerdos a diestro y siniestro. Como un poseso.

Antes de ser tatuados los porcinos son sedados y luego criados hasta que mueren de causas naturales. Así el esfuerzo de la chorrada tatuadora merece la pena.

Para algunos podría ser calificado incluso como maltrato animal...
(tampoco es para tanto, es simplemente una estupidez como tantas otras y poco más -aunque es seguro que los bichos no disfrutan tanto como él-)
...pero para el extrovertido Wim Delvoye lo suyo es puro arte.
Un don cuasi divino, seguramente.
Tocado por la gracia del nauseabundo genio. No hay palabras para definir su talentosa aptitud.

El artista belga ha criado durante varios meses ocho cerdos para, posteriormente, decorar sus porcinos cuerpos con diversos tatuajes alusivos al Cristianismo (como siempre los cristianos como objeto de burla y sacralización, ¿a qué no le tatúa un mahoma al cerdo? Uno pequeñito. Que casi ni se vea. Es que lo del cristianismo está ya más visto que el cagar en estos "artistas" transgresores progres. A ver si innovan, si evolucionan,...). También les ha tatuado efigies satánicas o, incluso, los conocidos personajes de animación inmortalizados por Walt Disney. ¿Algún trauma infantil? En fin, como veis, más de lo mismo: cristianismo pasado por el culo de lo absurdo, Walt Disney pisoteado y rebozado en el fango de la ridiculez,... No se cansan de repetir la payasada. Le cambian la forma pero el vacío fondo se repite hasta la saciedad.

Tras llevar a cabo este proceso, en el que trató a través de una pantalla solar de que los animales no se broncearan, ahora se expondrán en el Centro de Exposiciones de Shanghái. Los organizadores advirtieron al artista que aceptarían este propósito "siempre y cuando los cerdos se abstengan de defecar en las instalaciones" -Del "artista" y su actitud anal no dicen nada así que igual él sí puede cagarse en las instalaciones-. (Para los puercos, pues un tapón en el recto y punto. O una soldadura anal a fuego lento y tirando. Además, hablamos de China. Si se pasan con sus mierdas, pues los ejecutamos y en paz. -Si no hay libertad para las personas, ¡joder, que aquí hablamos de un "puto" cerdo!, no vamos a andar con descabellados y cochinos miramientos, menos todavía: ¡Al paredón comunista y luego al cine a ver una de Jackie Chan!)

La manera de concebir el arte por parte de Delvoye le ha dado reconocido prestigio. Y es que en esta chorrada de planeta todo el mundo tiene posibilidad de escalar muy alto y tocar el cielo de la tontería. Entre otras obras de arte se encuentran las famosas vidrieras góticas realizadas a través de radiografías procedentes de cuerpos humanos.

Se va la luz en el templo y se acaban casando con quien no es

El incidente ha tenido lugar en el templo Sri Subramaniaswami de la localidad de Periyakulam, región de Tamil Nadu, cuando se celebraba una boda "masiva", como es común en el sur de la India, en la que participaban cuarenta parejas.

Justo cuando llegaba el momento en que los novios han de colocar simultáneamente los 'mangalsutras' o collares sagrados en el cuello de sus novias, un gesto que marca el fin de la ceremonia matrimonial hindú, hubo un corte de luz en el templo, abarrotado de gente, sembrando el caos ceremonial.

Así, en medio de la oscuridad y la confusión, Veerachamy, en lugar de poner el collar a Subbulakshmi, su novia, se lo colocó a la mujer de al lado y lo mismo le pasó a Balamurugan, para consternación de su prometida, Sivakami.

El error fue detectado enseguida, y en ese momento, para paliar la chapuza, otra chapuza mayor: los responsables del templo improvisaron una 'parikara puja', una especie de rezo "corrector", que permitió retirar los dos 'mangalsutras' para colocarlos en los cuellos de las novias correctas. (Habría que ver en el libro de reglamento si realmente existe esto del parikara o se lo han sacado de la manga por todo el morro los sacerdotes hindúes para tapar su incompetencia.)

Los responsables del templo se han excusado explicando que éste estaba saturado de gente ya que las cuarenta parejas habían acudido a casarse acompañados de amigos y parientes. (Si no sabes, no te metas.)

Bendita gracia, bendito arte

El "artista" asiático Terence Koh es el autor de una imagen por la que tendrá que responder ante la justicia por atentar contra la moral y las buenas costumbres.

Y es que la comunidad cristiana de Gran Bretaña ha mostrado con toda lógica su sorpresa e indignación después de que un museo británico haya expuesto esta bazofia de obra con la imagen de Jesucristo con una erección. (En la muestra, también aparecen de la misma manera E.T. y el ratón Mickey Mouse, lo que nos da una idea de que este "artista" no ha hecho en su mísera vida ni una boñiga de plastilina que bien merezca la pena resaltar.)

La mierda de exposición del fenómeno de las artes éste se denomina 'Gone, Yet Still' y se muestra en el Centro Báltico de Arte Contemporáneo en Gateshead, en el noreste de Inglaterra, donde, a modo de ejemplo, una mujer llamada Emily Mapfuwa asegura que se sintió herida en sus sentimientos religiosos iniciando medidas legales y añadiendo, además, que el museo no se habría atrevido a exhibir a Mahoma de esa manera. -De eso, seguro. No cabe la menor duda.-

Por su parte, el museo ha confirmado que se ha presentado una demanda civil contra la exposición. La pena máxima por el delito es 5.000 libras de multa y de seis meses de cárcel. (A ver si hay justicia y envían al asiático y al director de tan "prestigioso" museo al trullo: a reflexionar un poco y a jugar a jabones en las duchas con los demás reclusos. Seguro que allí no tendrán que recurrir a fantasías erótico-sacrílegas y bajo el agua viven una auténtica experiencia religiosa.)

Desesperado llamamiento a las feas del lugar

En Mount Isa, un pueblo minero en el noroeste de Australia, el alcalde ha hecho una agónica llamada a las mujeres "feas" del país para que acudan allí y solventen el exceso de hombres entre la población. No obstante, su propuesta ha sido fuertemente criticada por los ciudadanos, y el ayuntamiento ha recibido numerosas quejas tanto de hombres como de mujeres.

"Si hay cinco hombres por cada mujer, deberíamos buscar en los sitios donde haya mujeres con un físico poco agraciado y pedirles que vengan", insistía el alcalde John Molony en la radio ante la polémica desatada.

En el pueblo viven unas 21.400 personas, entre las que tan sólo hay 819 mujeres de entre 20 y 24 años, según el último censo del año 2006. Las solteras de la localidad reaccionaron a la iniciativa del alcalde argumentando que hay muchas mujeres fantásticas en el pueblo pero que los hombres no están a la altura. Una de las jóvenes asegura que la mayoría de los hombres suelen estar demasiado borrachos como para darse cuenta de las mujeres que hay criticando la propuesta por estar totalmente "pasada de moda".

(Y yo que creo que ellos han protestado porque: ¿por qué feas? Y ellas porque: ¿por qué perder este estatus ventajoso?: Si quieren follar, se lo tienen que currar).